É, tem que ver isso ae.

18. Ouro de Tolo issue

2008-06-03T15:17:00.002-03:00

Um fenômeno do marketing literário

Há alguns anos, a famosa feira internacional do livro de Frankfurt escolheu o Brasil como homenageado. Havia um amplo recinto dedicado a nosso país e, nele, uma grande mesa com livros de autores brasileiros. Um dia - era hora do almoço e o salão estava vazio - eu estava ali, olhando esses livros, quando de repente apareceu Paulo Coelho, a quem eu conhecia de vista. Cumprimentou-me, olhou a mesa, onde não havia nenhuma obra sua, saiu e voltou minutos depois carregando uma grande pilha de livros de sua autoria. Passou por mim, queixou-se de que livros pesam (não pude resistir à tentação de dizer que, com seus poderes, ele bem poderia fazer os livros levitar) e espalhou-os pela mesa.
Gesto paradigmático daquilo que a biografia agora lançada por este expoente do gênero, Fernando Morais, mostra muito bem: a obsessão (a expressão é da Folha de S. Paulo) de Paulo Coelho por conquistar o mercado livreiro e que há mais de 40 anos já figurava em seus planos, registrados em diário: "Comprar todos os jornais do Rio em dias de semana. Enviar composições [sic] aos encarregados e carta explicativa aos diretores. Entrar em contato telefônico com eles, indagando o dia em que o escrito sai. Informar aos diretores quais são as minhas ambições. Arranjar pistolões para publicação."

Nisto, o jovem Paulo Coelho não diferia muito de outros escritores em início de carreira. A diferença veio depois, quando ele se tornou o escritor mais lido do mundo, mais traduzido do que Shakespeare, como observa Fernando Morais em entrevista a Zero Hora. É um sucesso que até hoje surpreende (e que ajudou muito na sua eleição para a ABL), mas que tem explicação. Resulta, em primeiro lugar, de um fenomenal senso de marketing. Depois, e mais importante, a obra de Paulo Coelho, por causa de seu misticismo, do freqüente apelo ao sobrenatural, corresponde a uma necessidade de milhões de pessoas em nosso mundo: a necessidade de acreditar em algo. Esta necessidade foi reforçada pela derrocada das ideologias que puxou o tapete de sob os pés de muita gente, mesmo porque ideologia é algo que tem um componente de fé, de crença quase mágica. Paulo Coelho surgiu no momento exato e soube conquistar o mercado livreiro. Alguém já disse que o gênio é 10% inspiração e 90% transpiração, esta expressando o duro trabalho de melhorar o texto; no caso de Paulo Coelho, temos 10% de inspiração e 90% de autopromoção.

Já a qualidade literária de seu trabalho é outro papo. Muito original ele não é: o livro fala do plágio de um texto de Carlos Heitor Cony e Zero Hora mostrou, tempos atrás, como Paulo Coelho copiou o conto Diante da Lei, de Franz Kafka em sua coluna no jornal O Dia. "Quanto tempo demorará para que meus livros sejam esquecidos?", pergunta ele numa carta a Fernando Morais. Dúvida mais que pertinente. Paulo Coelho não é Shakespeare.

Temos o best-seller Paulo Coelho e temos o ser humano Paulo Coelho, um ser humano atormentado, não raro confuso e perturbado, muito sofrido, com passagens por drogas e por hospícios e uma difícil relação com os pais. Aparentemente, porém, ele conseguiu superar este passado. É uma pessoa agradável, simpática, afetiva, bem-humorada, qualidades que, de alguma forma, permeiam seus livros e certamente ajudam a conquistar leitores. Em palestras que dou, não é raro alguém pôr-se de pé e perguntar, em tom de desafio: "Eu só leio Paulo Coelho, e daí?". Minha resposta é que a casa da leitura tem muitas portas e a obra de Paulo Coelho é uma delas. Seguramente ele motiva pessoas, o que é um mérito. Já o futuro é uma incógnita. Até os magos têm dúvidas a respeito.

Moacyr Scliar

17. Chef Equilibrista Issue

2008-05-27T19:55:00.002-03:00

Aqui em londres tava ja trampando de recepcionista na escola que
ainda estou, porem tava afim de fazer um extra nos finais de semana
dai resolvi ir numa agencia que contrata garcom, chef etc... pra
eventos e tal, eles te bookam vc vai, trampa e ganha por aquelas
horas... sem contrato fixo nem nada, sendo assim da pra falar que tem
disponibilidade soh certos dias da semana (meu caso fds) e eles te
chamam pra trampa soh esses dias.

blz, me indicaram uma agencia bacana que pagavam mais que o minimo,
no caso essa ai pagava £6.85/hora... dai cheguei la:

Ola, to procurando emprego!
- do que voce ta procurando?
de garcom.
- voce tem experiencia?
tenho 7 meses (mentira).
- ok pode me acompanhar...

nisso a mulher foi me levando pra dentro da agencia (que eh um
escritorio.. .varias mesas, pessoas no computador, atendendo telefone
etc...) e abriu a porta de uma sala tipo de reuniao (ateh ai eu ja
tava achando q era soh mostrar o CV, preencher uma ficha de cadastro
na agencia e trank, iam comecar a me bookar)... qdo olho nessa sala
tinha uma mesa grande com uns pratos, garfos, faca, copos.. tipo
arrumada pra almoco mesmo... e ela me fala:

- voce sabe carregar 3 pratos?
sei sim (IDIOTA, sabia porra nenhuma mas tinham me falado pra sempre
falar que sim pq o que conta eh demonstrar vontade).
- entao pega ai.

PQP... eu todo idiota ainda tava de casacao grosso, mochila nas
costas... nem pra tirar as coisas ja fui direto botando um prato no
antebraco, um otro segurei com a mao e o 3o peguei com a outra mao e falei todo feliz "pronto!!"

A mulher falo "mas ta torto esse prato ai, e se eu colocar agua ai
nesse prato vai cair tudo... e se tivesse comida nele? iria cair!!"

eu: "a ta bom."

peguei e fui tentar segurar de outro jeito, dando uma de fodao
mostrando habilidade... qdo derrepente...

TRASHHH... QUEBREI O PRATO!!! caiu no chao e quebrou em pedacos
uhaehuHUEAUEHUEAEHUHUHUH

a mulher PUTA: " VOCE QUEBROU O PRATO!!!!"

eu "sorry"

dai um cara dakeles q tava no escritorio no computador gritou "VOCE
CONSEGUIU O EMPREGO AMIGO!!"

uheahuuHAEUHAEUHUH... eu vermelho soh falando "sorry, sorry,
sorry"... dai a mulher puta catando os cacos falo "nao posso fazer
nada por voce"

falei "ta bom, desculpa... tchau"

sai com a maior cara de bosta, todo mundo olhando pra mim
huaeuhHUAEHUAEEHUEHU... mas nem levei mto a serio, n me abati...
comecei a dar risada qdo sai de la e tal.... ateh hj qdo lembro do
mta risada, cada coisa q a gente passa nessa vida uhaehuHUAEAHEUE...

16. Zipper assassino issue

2008-03-08T20:29:00.002-03:00

Bom, a história que vou contar infelizmente é verídica, e aconteceu comigo na quarta-feira, não vo por resumo pq o resumo é titulo do tópico. Mas leiam, compensa! Eu poderia colocar algumas coisas a mais pra ficar mais engraçado, mas vou contar como realmente aconteceu, foi foda.
Quarta-feira acordei cedo, fui trabalhar normalmente e meio-dia vim pra casa, pois trabalho só meio período, tava um calor dos infernos! Como eu moro praticamente sozinho, cheguei e não notei ninguém em casa e fui tomar um banho pra ir almoçar, porém nem lembrei de levar cueca e shorts limpo pq eu ia sair enrolado na toalha e ia direto pro meu quarto, quando acabo o banho a empregada bate na porta perguntando se eu já almocei, aí que eu fui lembrar que era o dia dela limpar aqui. Então eu pensei: “vo colocar só a calça e me troco no meu quarto”, na hora que eu vesti (sem cueca) e puxei o zíper... pensa na maior dor do mundo! (eram umas 14:00hs)
Pausa pra reflexão: eu tinha acabado de prender meu pau no zíper da calça, nunca senti tanta dor, pego na parte debaixo do pinto, não pego no saco. Imaginem aquela situação que você sempre achou que nunca iria passar, eu tava vivendo aquilo, era tipo um pesadelo. Dai eu: “caralho, não acredito que essa porra ta acontecendo comigo” (momento de desespero), me senti o cara do filme “quem vai ficar com mary?” Não tinha o que fazer, entro a pelinha no zíper todo, fui tentar puxar pra baixo mas só de encostar já doía pra caralho, e pra cima não ia nem fudendo. Nessa hora já pensei em um monte de merda, indo pro hospital, passando vergonha, aquelas coisas! Continuando, fui pro meu quarto andando bem devagar pra não puxar a calça, pq qualquer puxadinha na calça já doía pra caralho pq mexia o zíper, sentei no meu quarto e fui pensar oq eu iria fazer. Resolvi ligar pro meu irmão que estava no serviço, falei pra ele vim pra casa correndo, não deu 10 min ele chegou. Agora que eu imagino a situação eu do risada, mas na hora eu tava muito assustado pensando como que aquela porra iria sair. Meu irmão olhou e fico assustado também, decidimos cortar a calça, segurei a parte do zíper e ele foi cortando envolta do zíper, deixamos só a parte do “gatilho” (o zíper mesmo) que tava presa no meu pinto.
Dei uma olhada com mais calma pro jr, e realmente não tinha como tirar, então coloquei gelo pra não inxar enquanto meu irmão ligava pro chefe dele (que inclusive eu conheço) pra explicar a situação e que precisávamos de uma carona e de um médico que ele conhecesse, ele indicou o médico dele. Coloquei uma cueca calmamente, um shorts e fomos pro hospital. Agora já não doía mais, eu só sentia que tinha algo preso, tipo um pircing no pinto, encomodava.
Chegando la fomos até a recepção de emergência, e meu irmão falo que queria um urologista pq eu tava com um problema, a mulher falou que primeiro a gente tinha que passar com um clinico geral pra avaliar o caso e se necessário me encaminharia para um urologista, pra isso eu teria que aguardar. Na hora eu falei “Mas é uma emergência, eu prendi meu pinto no zíper!” A mulher viu que eu tava assustado e falou: “Nossa, vou ligar pro Dr. Cavalleri pra ele te atender, a enfermeira vai te acompanhar até a sala”.
O Dr. estava no escritório dele, demoraria 10 min pra chegar até la, eu e meu irmão fomos até a sala e ficamos esperando. Mas nisso, todos enfermeiros já sabiam da situação que eu vivia, entrou um enfermeiro na sala pra ver se estava tudo bem, ele olho pra mim: “você que é o cara?” meio rindo. Aí eu dei uma risada e falei “é, eu que sou o cara”. EUIHeauishiuHEIUASH Passaram alguns minutos e o doutor chegou, entraram mais dois enfermeiros na sala e falaram pra eu tirar o shorts pra auxiliar. Agora imaginem a situação, você deitado na cama peladão enquanto 3 pessoas cuidam do seu membro. Eu só não sabia como ele ia fazer pra tirar! Ele falou que aplicaria anestesia na região, passaria um liquido pra não machucar e depois puxaria pro lado mais fácil de sair. Até aí tudo bem. Agora imaginem a dor que é essa “anestesia na região”, o cara simplemente puxou a pelinha e enfio a agulha, ele deu três agulhadas, uma em cada lado do meu pinto. Puta que pariu, aquilo dói muito, xinguei todo mundo na sala, caralho doeu mais do que na hora que eu prendi o zíper no meu pinto.
Depois de uns minutos: “Ta sentindo alguma coisa?” ele perguntou, aí falei que não sentia mais nada, a anestesia já estava fazendo efeito, então ele falou que iria começar a “operação”. Na hora coloquei o braço no meu rosto, preferi não ver o que ia acontecer c/ meu pinto.
Passaram uns 30 segundos (eu não vendo nada), senti que mexeram no meu pinto só e ele falou “pronto, tirei” daí eu “ta zuando, sério mesmo?” aí eu dei uma olhada e vi que meu pinto estava livre, não tava sangrando nem nada. Nossa, que alivio, era muito mais simples do que eu imaginava, foi muito rápido, não senti dor nenhuma, não arrancou nenhum pedaço, mas também não vi como tinha ficado. Fizeram um curativo e ele fez umas recomendações, nessa hora eu e meu irmão já estavamos rindo da situação toda, tinha dado tudo certo. Na hora que eu saí da sala, eu tava me sentindo pelado, reuniram todos os enfermeiros desocupados pra conhecerem o cara que tinha prendido o pau no zíper, mas eu nem tava mais ligando naquela hora, eu tava muito feliz pq tinha dado certo. Todo mundo deu risada, eu também dei, até brinquei c/ as enfermeiras.
Depois troquei umas idéias com o médico e ele falou que não é tão raro disso acontecer, que eles até utilizam uma gíria pra essa situação, ligam pra ele falando “tem um zipado aqui”, aí ele já sabe o que é. UIEHASUIEHAUIHuiheauisheui ri mto nessa hora. Liguei na hora pro meu amigo e contei da situação, era no mesmo dia da despedida dele de Curitiba, ele riu muito e perguntou se podia contar pra galera, aí eu falei que podia, foi muito engraçado mesmo.
A despedida foi no bar, todo mundo já tava sabendo, cheguei la tive que contar a história milhões de vezes pra várias pessoas, todo mundo rindo e eu rindo também, tava mto aliviado pq deu certo, dps que passou só resta rir. Bom, a história foi essa, dei uma resumida ainda.
Clique no link pra ver o relatório que o médico fez sobre o que aconteceu. Muito engraçado o relatório, levei no bar pra eles acreditarem na história.

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15. Momentos de Inocência Issue

2008-02-20T20:17:00.003-03:00

Tava lembrando de como éramos inocentes quando mais novos e coletei umas histórias de uns amigos . Os nomes foram trocados para evitar constragimentos. Nem toda história é da mesma pessoa e elas não tem conexão entre si.
Bom, lá vai.

1- quando eu tava tipo na primeira série do segundo grau, uma menina mto linda da escola q eu gostava muito me chamou pra dançar com ela... era uma festinha dum chegado lah e na época tinha akeles momentos de tocar musica lenta pra dancar juntinho... aih eu fui neh velho, quase sem acreditar, botei a mao na cintura dela, encostou a cabeca no meu ombro e eu fiquei loco! me sentindo tipo muito pressionado a falar algo ou puxar um assunto... aih enquanto nos dancavamos eu olhei pela janela, vi os barraco da favela lah fora e soltei "Olha, dah pra ver favela daki!"... bixo (estupidoooooo) ela broxou na hora me soltou e foi dancar com outro...

2- eu tinha uns 14 anos e eu fazia natação na epoka com uma amiga q tinha uns 13 anos... ai uma amiga dela loira de olhos azuis ou verdes (mudava com o tempo) comecou a ir na natacao soh pra olhar msm... eu jurava q ela ia pra olhar a tal amiga dela (moravamos na mesma rua), ai a amiga dela começou a faltar e saiu da nataçao e a loira continuava a ir, e me dava a mao, andavamos de maos dadas na rua e tal... ela ficou indo 1 mes soh pra me ver e me buscar... uma vez ela falow, "Yuri vc nao percebeu nada nao ? nao tem nada pra me falar ?" eu falei... “po tenho sim... ta mó frio, nadar nessa epoka eh mt ruim, odeio qnd o tempo muda assim de uma hr pra outra" ... dpois ela nunca mais foi la me buscar e ficou 1 ou 2 meses sem falar cmg... ela tinha uns 14 anos e sempre foi MUITO gata.

3- Teve uma epoka q eu tinha uma amiga q era gatinha... me chamava pra ir na escola buscar ela e tal...(tb moravamos na msm rua), eu sempre ia buscar ela, ela me chamava pra ir no cinema soh nois 2 (nunca cheguei nela) e tal... ai um dia ela me ligou... conversamos umas 2 hrs... ai ela falow "Joao, vc eh mt legal, é um dos meus melhores amigos... vc nao ker namorar cmg nao?" falei "nao... acho q nao, nunca namorei ngm..." ela desligou o tel na minha cara e nunca mais falow cmg.

4- tava eu, meu irmao e meu primo, conversando com uma mina moh gatinha e talze eu queria catar ela..papo vai papo vem ela manda uma pro meu primo e pro meu irmao "pq vcs naum vão lah comprar chiclete?"ai eu falo "porra, tb kero ir comprar chiclete"

5- eu tava chupando uma bala e uma amiga minha, fogo no rabo, me pediu uma... ai eu falei pra elaeu - nao tenhoela - eu sei que vc tem, voce sempre tem balaeu - nao tenho! so se eu virar um hallsela -hmmmm... é bom que eu te chupo entaoeu fikei com cara de cu... nem falei nada, dei uma risadinha sem graça e sai fora

6- com 16 anos, tava na festa da afilhada dos meus pais, sentado conversando na mesa do dj que era amigo meu, nem tava ligando pra festa, soh curtindo as musicas ai vem uma menina e fala que a amiga dela queria me conhecer, ai eu falei ah blz, mas manda ela vir aqui ahusdhuauhsdhua, ai a mina veio e era linda, ai eu conheci e ela pediu pra dança cmg, ai meu amigo coloco uma musica lenta e nos dançamos... eu não fiz nada AOEUhOAUHEouaE =/

7- Eu estava no primeiro ano da escola, e tinha uma mina da escola que era muito gata... muito mesmo.. todo mundo babava nela... e eu trocava mo ideia com ela no ICQ..Dae ela falo pra mim.. Poxa, eu sempre vejo vc chupar Halls de amanha do que é ??Isso no icq.. eu disse é de morango... Ela respondeu :Nossa vc bem que podia me dar um de manha...Eu meio malandro falei... Só se eu der da minha boca..Ela falo “Entao ta na segunda de manha vc me da ele na boca da sua..”eu nao acreditei perguntei umas 10x como era.. se era pra beijar ou ela só queria um halls... OUHAEuohAE No final ela fico puta de tanto eu perguntar e mando eu beijar ela logo ou ir a merda..
Chega na segunda ela tava la e eu tb.... Só os 2. Eu abri minha mochila.... Botei o halls na boca.. cheguei perto dela... E dei um halls pra ela do pacote e fui embora.... Me odeio até hj por isso.

8- Esse ano, na faculdde no intervalo entre aulas conversando com uma minatocou o sinal pra entrar mas ignoramo, quando vimo agente era os dois ultimos pra entrarela disse: "to com preguiça de ver aula agora, fica comigo aki fora?" respondi: "serio mesmo?"ela: "eh vamo mata soh essa"e eu todo inocente falei: "nao, aula desse professor eh importante"virei as costas e entrei, eahseha, a mina nao falo mais comigo nesse dia. =\

14. Multi Issue

2008-01-15T10:06:00.000-02:00

Ontem eu fui vítima de um pequeno acidente; pisei em falso numa escadinha de dois degraus
que eu pensei que fosse de um e tomei aquele estabaco bonito, aquele que vc cai quinando o chão e quica duas vezes antes do pouso final, humilhado e de perna aberta. Bati com os rins na escada, porra, doeu. Mas claro que eu levantei lépido e faceiro, fingindo que nada tinha acontecido, poucos perceberam, porque eu sou discreto até para pagar mico. Me lembrou de uma vez quando eu fui atropelado por uma bicicleta de farmácia aqui em vila isabel. A dor foi imensa, mas bicicleta de farmacia era muita humilhação, se ainda fosse um ciclista profissional seria mais estiloso, mas aquela cestinha na frente com remedio pra idosos foi demais pra mim, levantei e me arrastei da cena do crime pra casa, todo ralado. Eu tenho uma
espécie de lordose de sola do pé que reduz minha superfície de apoio no chão, daí ás vezes meu pé dobra e eu tropeço. Quando isso acontece, eu olho pra trás e finjo que pisei num buraco porque eu fico com vergonha, pode ter sido isso que causou o meu tombo de ontem, não sei. Agora a pancada na perna tá doendo um pouco mas tudo bem, vai passar, ainda bem que não machuquei o joelho. O joelho é o que? Um osso? Acho que é um sistema, né? E muito mal feito, diga-se de passagem. Faz o seguinte: afasta a cadeira do computador e estica a perna. Agora repita o movimento e veja o seu joelho em ação. Tá vendo o perrengue? Não está na cara que esse movimento tem prazo curto de validade? Acho que cada um tem direito a um número pré-determinado de flexões de perna na vida e depois o troço dá pane. Parece uma porta pantográfica de elevador, não é um bom projeto. Vc estica a perna e ele se move pro lado?!
Não é funcional, decididamente. Vai ver Deus estava criando o corpo humano, (deve ter dado trabalho), e no final, já cansado, deixou um estagiário para fazer as pernas, aí veio essa merda de joelho. E os problemas costumam ser horríveis, penosos e incuráveis. Nos esportistas é sempre a primeira coisa que dá problema, porque não agüenta muita corrida nem pulo, foi feito para andar e olhe lá. Agora bote a mão na sua rótula e estique a perna de novo. Pelo menos aqui no meu dá um estalo, é assim com todo mundo? Porque eu nunca senti dor no joelho e até onde eu saiba possuo um que funciona perfeitamente. Olha como o cotovelo é mais bem projetado. Não estala, não anda pro lado e dificilmente dá problema, dói ás vezes, mas nada que um novo amor não cure. Vai ver o que falta para o joelho é um grande amor!
Então vou propor um update para as próximas gerações: cotovelos nas pernas. Não seria muito bonito mas certamente daria menos problema. Poderia até colocar ao contrário, pra ficar com perna de gato, aí sim! As Pernas de gato, o MAM de Niterói e a barata doméstica são os melhores projetos já vistos. Imagina vc pulando por aí, tipo 5 metros, que facilidade. Passou numa calçada apertada? É só pular por cima da cabeça da pessoa que vem no sentido contrário. Imagina vc pulando carros no meio do trânsito? Eu que moro no terceiro andar com um pouco de treino poderia entrar em casa pela janela logo, sem passar pela portaria. Já que estamos propondo alterações um olho atrás da cabeça até que ia bem, diz aí? Daí vc poderia, por exemplo, ler um livro e assistir TV ao mesmo tempo. E unha? Tem pra que? Só serve pra vc roer, quebrar, engolir e acumular no apêndice (??) causando uma inflamação e uma dor filha
da puta. Reza a lenda que o apêndice é um órgão designado para digerir capim, ficou obsoleto mas até que pode voltar a estar na moda porque todo mundo hoje é vegetariano mesmo. No entanto genericamente a principal função do apêndice é realmente inflamar, que nem as amídalas. Ouvi dizer que engolir caroços de uva e coisas que não são digeríveis causam apêndicite. Continuando...ser humano, um projeto em desuso. Faz o seguinte: troco meus joelhos, minhas unhas, meu apêndice e minhas amídalas por 2 braços adicionais e não se fala mais nisso.

13. Jingle Bell issue

2007-12-21T11:32:00.000-02:00

Marujo postando.

Mais uma vez estamos no natal, época de reunir a família para aquele tradicional jantar, para celebrar nessa data fictícia o nascimento do menino Jesus e para mais uma vez reunir membros da família que somente se veem nessa época. Bom eu não entendo muito de natal, mas posso garantir que muitas vezes o tédio toma conta. O que era para ser o tradicional jantar de reconciliação, vira uma disputa velada de quem está em melhor situação. Muito simples, tudo começa com aquele parente que é metido a ser rico (todos temos um parente metido a ser rico) que faz questão de insinuar sua questão financeira para que todos saibam a vida que ele leva (ou se engana que leva) tentando se colocar em uma posição ligeiramente superior aos demais. Também temos o famoso tio no qual o filho começou a namorar agora e sabendo que você não namora (claramente porque primeiro quer dar rumos na sua vida- ou se já namora pule essa parte =D) te enche de perguntas chatas querendo saber o motivo da sua solteirisse o que dependendo da intensidade deixa aquele clima um pouco desagradável como se ele quisesse insinuar para todos que o filho dele é melhor que você porque ele já tem namorada (clap clap clap palmas pra ele) e isso não se resume somente a namoradas não, tanto faculdade ou qualquer assunto que você e o seu primo tenham em comum. Opa, não podemos esquecer daqueles parentes t que só sabem reparar em tudo na sua casa para depois fazerem várias fofocas entre si comentando o que tem e o que não tem na sua casa, esse particular show de falsidade que caracteriza os jantares familiares (já participei de jantares com familias diferentes da minha e pude constatar aspectos muito parecidos).

Resumo: O Mc Donalds aceita cartão de crédito da C&A e não da pra parcelar o valor da refeição.

Feliz Natal para todos.

11. Msn Issue

2007-12-05T14:34:00.001-02:00

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo ou apelido. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e ASA de Águia" é na verdade o micareteiro do Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique !" é o MSN da Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza você já viu no seu MSN.
"A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!" acabou de entrar.Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Na semana anterior estava com o nick "O fim de semana promete!", apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.
"Polly em NY" acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do Carnaval!
"Por que a vida faz isso comigo? " acabou de entrar.Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente . Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar. Se está ocupada pra caralho, por que entrou ? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!
"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão! Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais.
"Maryzinha no banho" acabou de entrar.Considerado um dos piores! Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeos pornô no PC! Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta. . .
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra! Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza, Shakespeare e etc.
VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho. Resumindo, tá na seca? Puxa assunto, campeão!
"Danny Bananinha" acabou de entrar. Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.

resumo: Minha prima comprou uma mochila muito bacana direto da fabrica da nike no afeganistao. Quando a mochila chegou, ela reparou que dentro da mochila, em um compartimento secreto, tinha um ninho de lagartixa do suldeste da africa.

10. Hoax Issue

2007-11-14T16:14:00.000-02:00

Eu ia fazer uma issue sobre uma menina do interior de roraima que conheci no onibus, mas vou
deixar esse assunto pra próxima. A issue hoje é hoax. Você deve estar se perguntando " - O que diabos é hoax ?". Hoax são boatos que são difundidos pela internet ou boca-a--boca e acabam virando lenda urbana ou lenda digital. Geralmente todos ouvem falar que na rua de fulaninho um carro de vidro escuro sequestrou uma criança para roubar seus orgãos. O impressionante é que ninguém conhece ou vivenciou um caso desse tipo e é sempre um
amigo de um amigo ou algo que o valha. Alguém ae conhece uma pessoa que bebeu um drink oferecido por estranhos e acordou numa banheira cheia de gelo com um bilhetinho escrito "você perdeu um rim, se eu fosse vc iria para o hospital" ? Bom, sempre tem uns babacas -tipo eu- que ficam alimentando esses hoax dizendo que conhecem pessoas que sofreram dessas coisas e que elas são reais, mas isso nao passa de balela. No fudo os hoax são criados por pessoas que tem uma grande criatividade e aversão à alguma coisa, e nesse caso, a pessoa deve ter asco à crianças que infelizmente ficam no sinal oferecendo limpar o vidro em troca de um "troquinho".Agora que você já sabe o que é hoax, vou colar o mais novo hoax espalhado pela internet. Olha que absurdo é essa história!

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REPASSANDO
Leiam, é sério e muito importante!
No dia 6, uma amiga, dirigia seu carro (sempre anda com os vidros fechados e com a bolsa
escondida embaixo do banco).
Em um sinal ela foi abordada por um flanelinha, daqueles com um borrifador plástico (tipo
Vidrex) e uma flanela nas mãos. Ao invés de já começar a limpar o vidro dianteiro, sem
perguntar nada, como normalmente fazem, o rapaz (que aparentava ter uns 12/13 anos) veio
tentar conversar.
Acenou dizendo que não tinha dinheiro com ela, e não deu muita atenção.
O jovem começou a ficar nervoso, como se estivesse drogado, tentando fazer com que ela
abrisse a janela.
Ficou assustada, mas fingiu que não era com ela.
Esperou o sinal abrir e saiu normalmente com o carro. Pouco depois, percebeu que o rapaz
havia borrifado aquela espuma na janela lateral. Na hora não se preocupou.
Ao estacionar o carro, no pátio da firma, percebeu que o vidro estava sujo, desgastado em algumas partes.
O segurança da empresa perguntou se isto havia sido feito por algum menino de rua. Ele disse
que ela teve sorte de estar com os vidros fechados, pois aquilo que o menino de rua havia
jogado na janela era ÁCIDO.
O segurança afirmou que sua cunhada, enfermeira do Hospital, já atendeu três casos, todos
envolvendo mulheres que dirigiam sozinhas no carro.
Em um dos casos foi necessária uma cirurgia plástica reconstrutiva de parte do rosto.
Outro Caso
Meu nome é José Carlos Maia Santos. Acabo de receber esta mensagem e quero endossar esta
denúncia sobre esta nova modalidade de assalto. Não são apenas as mulheres o alvo dos
assaltantes.
Eu mesmo fui vítima desse tipo de assalto.
No dia 24, por volta das 01h30min, retornava de um aniversário. Em um sinal um garoto,
portando um borrifador e uma esponja, abordou meu amigo, Guilherme, que estava a meu lado e
pediu cinco reais.
Guilherme respondeu que não possuía os cinco reais, mas que procuraria uma moeda. Fez um
movimento no banco para colocar a mão no bolso e virou o rosto para dentro do carro. Foi sua
sorte.
O garoto borrifou o líquido na cabeça de Guilherme e saiu correndo. Em poucos segundos
Guilherme começou a sentir uma queimação no pescoço.. Corremos para o Hospital.
Lá fomos informados que se tratava de ácido muriático. Após o atendimento,Guilherme (que
terá de se submeter a uma cirurgia corretiva e poderia ter ficado cego) e eu fomos fazer um
boletim de ocorrência.
Na delegacia fomos informados que está aumentado este tipo de ocorrência.
Soubemos, ainda que onze menores (meninos e meninas), entre 12 e 15 anos, todos usuários de
drogas, já foram identificados e encaminhados a instituição de menores infratores.
Soubemos que um desses menores, quando abordado pelos policiais, reagiu, borrifando o ácido
nos mesmos.
Três dos policiais tiveram queimaduras graves nos braços e peito.
SOLICITO QUE ESTAS MENSAGENS SEJAM REPASSADAS PARA O MAIOR NÚMERO POSSÍVEL DE PESSOAS.
NÃO ABRAM O VIDRO POR NADA !

resumo: Eu faço sexo usando óculos.

9. Issueless

2007-11-07T10:49:00.000-02:00

Eqnt isso no trabalho...

Mingulatron -> cara, vou comprar um spray de pimenta
Uncle Kakaio -> ta com vontade de dar sprayzada nos outros e sair correndo ?
Mingulatron -> não, se nego vem te roubar, meter moral
Uncle Kakaio -> isso nao acontece frequentemente cmg
Uncle Kakaio -> isso q é bom no suporte do msn, ngm pertuba
Mingulatron -> eu sei que não
Mingulatron -> mas no dia q acontece, é foda
Mingulatron -> eu tava conversando com um amigo ontem
Mingulatron -> cara, a tijuca virou área de escola de bandido
Uncle Kakaio -> a muito tempo
Mingulatron -> sabe aquele bandido que tá começando no crime? que nem tem arma, mas quer levar no susto e na pressão?
Uncle Kakaio -> playboys metidos a bandido, isso desde que eu tinha os meus 16 anos e ia na raio de sol
Mingulatron -> os caras te abordam sem arma, te xingando, mandando passar tudo
Mingulatron -> exatamente
Mingulatron -> playboy metido a bandido
Mingulatron -> que rouba por prazer (?)
Uncle Kakaio -> te cercam com uns 5
Mingulatron -> como sou fraco, não vou sair na mão... então sprayzada nos corno
Uncle Kakaio -> perguntam de onde vc é e ficam fazendo pressao psicologica
Mingulatron -> dizer onde é adianta?
Uncle Kakaio -> pq bairros tem rixas entre eles
Mingulatron -> tem que dizer q é da onde?
Uncle Kakaio -> grajau x vila isabel x tijuca x meier ...
Uncle Kakaio -> as vezes eles perguntam
Uncle Kakaio -> pelo menos perguntavam
Mingulatron -> mas chegaram nesse meu amigo sozinho
Mingulatron -> em um dia normal
Mingulatron -> nem sempre vêm em bando pq chama atenção
Uncle Kakaio -> sim, conte-me mais
Mingulatron -> o cara abordou ele e começou a acompanhá-lo na rua.. botando aquela pressão.. mas era um playboy mais bem vestido que ele
Mingulatron -> mandando calar a boca e passar tudo, com a mão por dentro da camisa
Mingulatron -> falando que tinha uns amigos dele ali perto e que iam apagá-lo
Uncle Kakaio -> é tudo mt rápido, se vc nao está preparado vc acaba cedendo
Mingulatron -> eles tavam andando na calçada próximo ao meio fio
Mingulatron -> mas ai meu amigo foi discutindo, continuando andando, viu q o cara não tinha arma nenhuma... falou "vc tá dizendo que eu to sendo assaltado, é isso? no meio das pessoas aqui? tá maluco"
e o cara "cala a boca, rapá, passa tudo logo, vc quer morrer?"
Mingulatron -> aí ele se aproveitou que o sinal tinha aberto e o trânsito tinha andado, e num golpe rápido deu um empurrão no meliante, pro meio da rua.. ele bateu com as costas na lateral de um ônibus que tava passando, kickou e caiu na calçada de volta... aí ele correu pra um bar
Uncle Kakaio -> e o q se sucedeu ?
Mingulatron -> é mentira
Uncle Kakaio -> o q é mentira ?
Mingulatron -> tudo que veio depois do -> é tudo mt rápido, se vc nao está preparado vc acaba cedendo
Uncle Kakaio -> vc me fez ler essa porra toda e depois me diz que a história é mentira ?
Mingulatron -> voltando à história
Mingulatron -> ele não parou de andar, e foi andando discutindo com o meliantente... pq o cara não tava armado
Mingulatron -> "vc quer morrer??? passa tudo porra"
Mingulatron -> "ñão quero morrer não, e vc? quer morrer?"
Mingulatron -> "tu tá marcado, rapá... "
"vc tb tá marcado"
Mingulatron -> aí ele foi devolvendo e o maluco desistiu
Mingulatron -> mas se vc tá com um spray de pimenta, vc resolve isso na hora
Mingulatron -> "perai, vou te passar as coisas"
pega o spray, mira nos olhos e o cara cai duro
Mingulatron -> não tem como
Mingulatron -> cai evacuando e mijando
Uncle Kakaio -> nao da nem pra levantar como se tivesse acabado de acordar
Mingulatron -> as perna do irmão fica co molesa
Mingulatron -> haueahehaueuahuehau
Uncle Kakaio -> oauehoehaoea
Mingulatron -> se fosse o Kimbo, daria
Uncle Kakaio -> entao acabou a estória ?
Mingulatron -> o Kimbo é muito grosso, cara
Mingulatron -> acabou
Mingulatron -> http://images.google.com.br/images?q=kimbo&ie=UTF-8&oe=UTF-8&rls=org.mozilla:pt-BR:official&client=firefox-a&um=1&sa=N&tab=wi
Uncle Kakaio -> blz, vai pro blog, fmz ?
Mingulatron -> a história não está nem ordenada o suficiente pra ir pra um blog
Uncle Kakaio -> eu sei, mas ta desatualizado a mt tempo
Mingulatron -> lol
Uncle Kakaio -> hahahaha
Uncle Kakaio -> nao vai ter nem issue

8. Life Issue

2007-10-26T14:57:00.000-02:00

k,

Você aprende a nao ter expectativa. Você não consegue nada realmente significante na sua vida. Assim que você começa na escola, eles roubam sua alma e entao eles levam seu cérebro. Você nao pode ter uma opniao que difere da opnião deles. Você descobre que a probabilidade de ficar rico ou ficar bem financeiramente é menor que 40% e quando você termina a faculdade você está cheio de dívidas, que fez para viver com o que você chama de uma vida aceitável e ostentar sua vida de plástico e impressões. O que você ganha mal da pra sobreviver dignamente e você está afundado na areia movediça que são as dívidas e seus juros assustadores. Você vai para uma festa com seus amigos e finge estar financeiramente bem e de bem com a vida e assim seus amigos fazem o mesmo assim como vc -afinal as pessoas vivem de impressao. Todos parecem incrivelmente felizes e fazem questao de mostrar isso, como se fosse uma competiçao de quem é mais feliz. A festa acaba e você volta para sua rotina idiota e cansativa, seu único futuro é casar. Nesse tempo vc tem mais ou menos 32 anos, você tem 2 filhos e a única coisa que vc ker é cometer suicídio.

7. Orkut Issue

2007-10-01T15:34:00.000-03:00

-Colaboração do Marujo.

Essa é a primeira vez que escrevo em um blog, não gosto da idéia de blogs, pessoas que criam páginas na internet e sempre atualizam, com um fato ocorrido em suas ocupadas vidas, mas aceitei em ajudar nesse blog porque o autor tem uma visão crítica mais ou menos parecida com a minha, então vamos lá.
É normal atualmente, uma pessoa que possui algum tipo de conexão com a internet, possuir um cadastro no mais famoso site de relacionamentos do Brasil, o Orkut, não vou dizer que no começo eu não gostava de usá-lo, fazer parte de comunidades, colocar fotos, etc., mas de uns tempos pra cá, venho alimentando meu particular desprezo, não pela idéia do site, - que direcionei para assuntos que realmente me interessam -, e sim pelo fato de que tem se tornado um antro de “tipos” que tentam de alguma forma demonstrar uma vida perfeita no mais famoso estilo “Malhação”.
Parece que as coisas importantes para a nossa vida, em algum momento deixam de ser o que importa, agora é aquele que “curte” mais a vida, o que tem menos compromisso e mais fotos em raves e micaretas, a popularidade de um indivíduo simplesmente se resume a isso, a foto do cordão de prata ou com o 13º do pai na mão como se fosse um dinheiro que seria usado em uma night, fazer parte de grupos que exaltam a inconseqüência e a irresponsabilidade, o jeito relaxado de digitar usando ao máximo erros na língua portuguesa, simplesmente viram vítimas da mídia e nem se dão conta disso, acham que estão agindo de forma correta, estão virando o que chamamos de analfabetos funcionais.
Não me estenderei muito mais, o que eu queria dizer creio que já foi dito, não cabe a mim postar uma solução para o problema, e sim cada um de nós fazer uma auto avaliação para vermos aonde temos que melhorar, enquanto isso continuarei pensando o que se passa na cabeça dessas pessoas.

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É isso ae campeão, vida de plástico, amigos de plástico e sentimentos de plástico.

6. Ônibus issue

2007-09-15T15:25:00.000-03:00

Depois de 19:00 hrs, você percebe que você entrou em um novo ônibos, agora já é o horário das "liberdades" dentro dos ônibus. É o horário em que entra sempre, mas sempre, uma passageira que tem assunto com todos os cobradores/motoristas - Alô Ruivo - e que fica fumando Derby no banco da frente mesmo, sem disfarçar. E nesses momentos a gente percebe que andar de ônibus estabelece toda uma rotina de pessoas, se você pega um ônibus todo dia no mesmo horário, você começa a se sentir íntimo das pessoas que também o pegam, e fica tentando imaginar o que elas fazem da vida, onde trabalham, repara nas pastas delas, nas roupas, no perfurme, repara até se cortaram o cabelo e, principalmente, sente falta delas quando elas não pegam o ônibus...
Falando assim, parece até que eu sou psicótico, mas se você for pensar, você faz tudo isso, mesmo que inconscientemente.

E outra coisa que eu queria ratificar, é que é fato que todo ônibus, pelo menos os que eu pego, tem um passageiro bizarro.
O que mais me chama atenção agora, é um careca mal vestido que fica de olho em quem passa na roleta e fica fazendo anotações sobre elas, inclusive eu, lógico... Mas a pior parte não é essa.
A pior parte é : Como é que ele consegue escrever com o ônibus em movimento?
Eu já tentei. É simplesmente impossível.
E esse é o motivo de eu ter medo desse cara.

5. Medo Issue

2007-09-11T16:30:00.000-03:00

Há algum tempo, eu me deparei com uma frase "O que você faria se não tivesse medo ?".

Ela está pichada num prédio no elevado Paulo de Frontin, no Estácio, este que leva do Estácio para a zona sul do Rio, passando pelo Rebouças.
Quando se passa pelo viaduto, em um determinado prédio você pode ver isso na parede de um muro. Sempre que passo ali, fico olhando ali pra fora à procura dessa frase, que já vi a algum tempo e sempre que a vejo, fico pensando nela.
Já pensei em várias respostas ao mesmo tempo mas nunca me decidi por uma definitivamente. Não sei se tinha sido essa a intenção do cara quando pichou, de fazer cada um ficar pensando em que faria ou se ele escreveu porque teve que subir vários andares supostamente sem medo e pichar bem na vista de quem passa em determinada hora ou talvez uma hora que passasse muita gente. Não sei, o que sei é que o cara conseguiu me fazer olhar para o prédio e pra sua frase toda vez que passo por ali e ficar pensando em uma dúzia de coisas que faria se não tivesse medo. Depois vêm me dizer aquela nova máxima de que "grafitti é arte e pichação não é". Há controvérsias. Já ouvi vários grafiteiros falarem que começaram como pichadores. Não era como hoje em dia que existe escolinha de grafitti, a escola era o muro e já ouvi outros vários dizendo que mesmo grafitando se amarram em pichar. Pichação pode até não ser arte, eu particularmente odeio, mas neste caso transcende. Virou poesia.

E você? O que você faria se não tivesse medo?

4. Profissional do Sexo Issue

2007-09-06T15:18:00.000-03:00

Gente, vou contar algo curioso pra vcs. Talvez achem interssante, talvez não.

Fui almoçar hj com um colega de trabalho, cujo nome chamarei aqui de Tei.

Durante o belo almoço, com umas cervejinhas, ele falou: "depois daqui vou te levar na boceta de 10 pra vc conhecer".

Já conhecia de nome a fama do lugar: prédios velhos aqui no centro, com mini-puteiros em cada andar. Vc vai subindo, ouvindo um funk alto, e pode comer qualquer mulher por R$1,00 o minuto. Sempre imaginei que fosse uma nojeira séria, tipo vila mimosa, com aquelas putas velhas suadas em fim de carreira.

O ambiente é, sim, nojento. Escadinhas em caracol te levam pelos andares em condições precárias. Uma luz vermelha proveniente de papéis-celofane toma conta de tudo. O funk alto não te deixa pensar com clareza. Refletindo sobre isso agora, imagino que tais condições foram propostas por algum estudioso, de modo a trazer à tona os instintos animais mais facilmente.

O fato é que as mulheres não são terríveis assim. Elas têm algo de bom! Algo que valha R$10, ou R$15,00 !!! Claro, vc deve esquecer todo o conceito de beleza que vc aprendeu por toda a sua vida, referente à uma companheira ideal: rosto bonito, corpo bonito, medidas equilibradas, nada muito destoante.

As profissionais de lá não são assim, óbvio. São pessoas visualmente compostas por partes separadas, e vc paga pelo trecho. "Olha aquela bunda!" "Aqueles peitos eu chupava!" Bom, deixando isso de lado, o que eu quero dizer é que as putinhas não eram de se jogar fora... vi umas que se salvavam sério... feias de cara, desgastadas, mas gostosas.

Até então, nada de muito novo. Vi tudo, rodei o lugar, avaliei o material e fomos embora. Na volta, meu amigo TEI abriu o coração e me contou algumas aventuras, entre elas uma que eu achei maravilhosa: por R$40,00, vc pode levar 2 vagabundas pro quarto e comê-las por meia-hora, com direito a lesbianismo.

Porra... olha onde chegamos! QUARENTA REAIS!
Talvez seja hora de realizar uma velha fantasia de ter um gargaflex aplicado por 2 mulheres ao mesmo tempo...

Pra dar mais conteúdo ao tópico, vou adicionar comentários do "Mingula", que tem muita experiência nesse tipo de envolvimento sexual:

Mingula... cara, já comi mais de 50 putas de 10 reais e só umas 3 ou 4 valeram a pena
Doc Caramujo ... como é essa diferenciação? como vale a pena e como não vale?
Mingula...... beleza, tem umas que ficam de má vontade, parece que estao mortas, nao fazem certas posiçoes... ficam quase que implorando pra vc pagar a mais pra comer o cu delas e blablabla
Mingula...... tem umas que nem mostram as tetas
Doc Caramujo ... ... achei q elas eram pró-ativas
Mingula...... nao sao todas nao
Doc Caramujo ... ... tipo, elas perguntam a posição que vc quer?
Doc Caramujo ... ... eu ia falar.. fico aqui sentado e vc cavalga de costas pra mim.. é algo simples.. elas não fazem?
Mingula...... vc que diz o ritmo da "dança"... algumas nao "cavalgam" pq dizem que a "cama" é mt pekena
Mingula...... mas vc ve que da e elas estao de má vontade
Doc Caramujo ... ... ué cara
Doc Caramujo ... ... elas não cavalgam e fazem o que??????
Mingula...... de quatro apoiadas na "cama" ou de frente .. cara, cada puta é uma puta diferente
Mingula...... tem puta que se vc nao gozar em 10 min elas ficam uns 5 de graça
Doc Caramujo ... ... é hora de falarmos sério então
Doc Caramujo ... ... vc já tem uma experiência larga nesse assunto
Doc Caramujo ... ... depois de mais de 50 vezes, vc já consegue estabelecer um padrão
Doc Caramujo ... ... baseado nesse padrão, me conte exatamente como tudo aconrtece
Mingula...... já contei, cara... o que keres saber exatamente ?
Doc Caramujo ... ... vc fala pra mulher: "quero fazer um prgrama contigo de 10 minutos" ?
Mingula...... vc escolhe ela no mercado de carne e ela automaticamente pergunta qnt tempo vc ker
Mingula...... ai vc escolhe e paga a ela
Mingula...... ela pergunta se tem camisinha, se nao tiver ela pega akelas do maracana e te cobra um real
Mingula...... gg
Doc Caramujo ... ... blz, e ai?
Mingula...... ai vc faz o perfomatico sem preconceitos
Doc Caramujo ... ... nem
Doc Caramujo ... ... tem coisas antes disso
Doc Caramujo ... ... ela vai tomar banho e vc espera?
Mingula...... nao, nem toma banho, vai direto pro quarto
Doc Caramujo ... ... aí ela faz o que?
Mingula...... trabalha
Doc Caramujo ... ... nãoGHAHHAHAHA
Doc Caramujo ... ... NÂO
Doc Caramujo ... ... ela tiraa roupa e vc tira a sua; e ai ela pergunta como vai ser?
Mingula...... sim
Mingula...... como vc ker, nem ?
Mingula...... ker fazer anal nao ? buceta vc come a da sua namorada
Mingula...... vc é bonitinho, tem namorada né ?
Doc Caramujo ... ... HUAHEUAEAHUUAHE
Mingula...... nossa que pirocao
Doc Caramujo ... ... UAHEUSHHEUHSEHUSES
Doc Caramujo ... ... MENTIRA
Doc Caramujo ... ... PARA
Mingula...... um clichezao que rola
Doc Caramujo ... ... AUHEUAHEUAH
Mingula...... sério
Doc Caramujo ... ... pq, o anal é quanto?
Mingula...... 10 contos a mais
Mingula...... uma vez eu dei 20 reais e ela só tinha 5 de troco
Mingula...... ai ela deixou gozar na cara dela
Mingula......... eu nem propuz nada, ela que saiu falando com cara de triste, dizendo que nao tinha o troco todo e blablabla... ai perguntou se tava trank, ai eu fikei meio pensativo e ela falou "eu deixo vc gozar na minha cara"
Doc Caramujo ... ... vc nunca me contou isso
Mingula...... .. é
Mingula......... e era uma coroa
Mingula......... devia ter uns 45 anos
Mingula......... essa foi na parte do quarto que era perto da janela... ai eu olhava pra fora da janela e era cheio de camisinha lá embaixo

Resumo: Comprei um santana 4 portas. Um mês depois descobri que havia um ninho de ratos dentro do banco do carona.

3. Dia do amigo issue

2007-07-18T00:04:00.000-03:00

- Retirado do blog do medina.

Diz um conhecido provérbio que “o maior tesouro da vida é a amizade”, e não é difícil encontrar quem concorde com a afirmação. Porque, mesmo que você tenha muito poucos predicados, deve haver alguém, uma pessoa que seja, capaz de compreender, perdoar e até achar graça nos seus defeitos. Amigos, por vezes, tornam-se mais relevantes em nossas vidas do que certos parentes, e justo isso é o bonito da amizade; o fato dela ser uma escolha, e não uma imposição.

Outro provérbio diz que “se conselho fosse bom não se dava, vendia”, e é através dele que podemos medir a importância, a coragem –e porque não dizer- a nobreza de um personagem que se encontra um degrau acima dos melhores amigos. Um posto raro dentro da hierarquia das relações de afeto, a ponto de ser provável que você nunca tenha conhecido um genuíno... amigão.

Cabe aqui fazer uma distinção; amigo é amigo, amigão é amigão. Entenda que o amigão não é apenas um grande amigo, é muito mais do que isso. Amigos do peito se faz aos montes, um em cada esquina. Amigão é um só, e olhe lá. Ainda não cheguei à conclusão se o sujeito nasce amigão, tipo, uma vocação adormecida, ou se essa é uma aptidão que se desenvolve ao longo do tempo, ou mesmo de acordo com a necessidade. Mas o que importa nesse caso é reconhecer que a sina desse clã consiste em transpor o perímetro de segurança das amenidades sociais, vencer o medo da rejeição, e mostrar seu valor justamente nos momentos mais delicados:

Almoço de confraternização da empresa. Você caminha em direção a mesa da diretoria para interá-los dos desafios superados por seu departamento naquele semestre. Aproveita o ensejo para requisitar aquele aumento prometido durante o amigo-oculto do ano anterior. Entretido com a tarefa de abordar o assunto sem causar nenhum constrangimento, você nem imagina que uma lasca de couve-mineira emoldura seu sorriso.

De repente alguém puxa seu braço por trás e coloca um fio-dental na palma de sua mão, recomendando que você altere sua trajetória e inclua uma escala no banheiro antes da visita à mesa da chefia. Depois de escapar por um triz do papel de bobo e do risco de rebaixamento de cargo, tendo o aumento assegurado, você se pergunta por que demoraram quarenta minutos para avisá-lo sobre a gafe. A resposta é simples; porque ser amigão é tarefa para muito poucos. É fazer pelo próximo o que gostaria que fizessem por você. Outro exemplo:

Final dos anos 90, o grunge não é mais o mesmo depois da morte de Kurt Cobain. Você não é mais o mesmo depois dos últimos oito anos em que deixou as madeixas crescerem. A adolescência ficou para trás e agora, os compromissos da vida adulta sugerem uma adaptação de estilo, você decide cortar o cabelo. Na cadeira do barbeiro, ao ver a própria imagem refletida no espelho, é quase impossível não lembrar dos anos de dedicação e do montante investido em cosméticos. A opção por um corte menos radical, um meio termo, acaba vencendo.

A notícia do novo visual se espalha entre os amigos e todos anseiam por sua primeira aparição pública. Você mantém o suspense e espera pela ocasião certa, a festa de aniversário daquela sua amiga/paixão platônica. A data não poderia ser mais apropriada, inclusive porque ela sempre foi uma grande incentivadora dos cabelos mais curtos. Você não se contentará com nada menos do que uma oportunidade para declarar seus sentimentos, aproveitando o impacto positivo que sua nova aparência irá causar. Ao chegar à portaria do prédio, você encontra um colega de faculdade subindo com um saco de gelo. Ele “congela” ao cumprimentá-lo, e antes que você possa dizer alguma coisa, o amigão se revela no exato momento em que pousa a mão sobre seu ombro e diz:

- Raspa. Você está parecendo a Glória Pires.

Assim, a partir de uma palavra, você se da conta de que sua referência de auto-imagem é considerada ridícula pelos demais. A festa foi perdida, mas o lado positivo é que você ganhou alguém em quem pode confiar.

Porque esse vai ser o cara que vai avisar que você está com mau-hálito, que sua namorada é safada, que o mecânico te cobrou por uma peça que não existe no seu carro, que sua blusa preferida te faz pagar “peitinho”, que determinado modelo de óculos escuros não fica bem em você pois seu nariz parece uma quilha de barco...enfim, isso sim é a amizade em seu estágio mais avançado.

Com um pouco de atenção –basta ligar a tv ou folhear certas revistas- é possível observar a falta latente que faz um amigão para certas celebridades. Onde estava Erasmo Carlos nos últimos trinta e cinco anos para não obrigar Roberto Carlos a mudar de cabeleireiro? Que espécie de irmão é Luciano para permitir que Zezé di Camargo use aquelas calças de couro apertadas? Falando em roupa, pelo amor de Deus, quem é a figurinista de Joelma, da banda Calypso? E cadê a amigona da ex-BBB Íris Stefanelli para avisá-la que acabaram seus quinze minutos de fama?

Para encerrar, proponho uma reflexão: olhe para o lado e repare se não existe alguém precisando de uma luz, de um sábio conselho, daquela palavra de sinceridade. Não perca a chance de ser generoso, não se deixe abater pelo medo. Quem sabe hoje não é dia de descobrir sua vocação para ser o amigão de alguém? Ou mesmo perceber que era você quem estava desesperadamente precisando de um...

2. Você passa ao lado de um ônibus cheio de crianças precoces.

2007-07-06T18:07:00.000-03:00

Eram aproximadamente 18:40 quando eu resolvo ir pra casa depois de mais um dia de trabalho. Andei por volta de 15 minutos e cheguei no ponto de ônibus que já estava razoavelmente cheio. Por volta de 20 minutos depois, o ônibus chegou vazio, apenas com umas 10 pessoas. Resolvi sentar atras de uma menina muito bonitinha que aparentava ter uns 19 anos. Botei o mp3 player pra tocar e fui escutando uma musiquinha equanto tentava tirar um cochilo. Quando o ônibus estava perto do maracanã em um engarrafamento, eu reparei que tinha um ônibus de excursao ao lado, com algumas crianças de aparentemente 12 anos mandando tchau e alguns sinais para a tal menininha bonita que tava sentada na minha frente. Eis que de repente aparece uma criança ao lado das demais crianças, só que essa criança não era uma criança normal, era o filho da capeta. O mlk manda um beijo, manda tchau e começa a fazer STRIP TEASE na janela do onibus. IMAGINEM A CENA, uma criança de 12 anos fazendo strip tease na janela do ônibus. A guria do ônibus não sabia se ria ou chorava... ela estava praticamente em torpor. Bom, eu também nao tive reação, até achei que eu tava sonhando. Depois de uns 3 minutos de exibição do pestinha, alguma professora ou "tia" -como eles devem chamar-, puxou a peste e fechou a cortina do ônibus. Depois do bizarro episódio eu até desisti de tentar tirar um cochilo e tentei imaginar o que se passava na cabeça pertubada e na casa da criança tarada. Agora eu entendo pq o Brasil é o pais que as pessoas perdem a virgindade mais cedo.

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Ta afim de ver um show legal ? Confira abaixo as atrações que teremos em breve.

1. Você vai para uma festa cinza.

2007-07-02T00:52:00.001-03:00

Primeiramente tenho que descrever o que significa o termo cinza, então lá vou eu tentar explicar esse maléfico termo criado pelo pseudo-indie Manso.

O ser humano, desde os tempos mais primórdios, se separa por grupos com o qual tem mais afinidades. O problema, é que alguns seres não sabem ainda a qual grupo eles pertencem, assim, se misturando entre todos os grupos, mas no final das contas o grupo desses seres é o grupo dos cinzas. Aquela pessoa que não fede nem cheira pros demais grupos, está lá apenas para preencher uma vaga ou entreter um grupo por um momento. Ele não é preto nem branco, é CINZA.
Quer saber se você conhece um cinza ?! Pergunte pra pessoa de que tipo de música ela gosta. Se ela disser que é eclético, ela é cinza.
Pronto, acho que deu para entender.(ou deu sem entender mesmo?)
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Eu tava deitado na minha confortável cama assistindo Exorcismo de Emily Rose quando o cover me liga e diz que não tem nada de bom para fazer. Para não panguar em casa, iríamos para a festa junina do intelectus e que já tinha nego conhecido lá dentro e tudo mais. Pensei comigo "Já sei que não vou filar nenhuma boca rosada, então por pior que a festa esteja, vou tomar meu vinho vagabundo e dançar um forro". Ok, tomei um banho, me arrumei e fui-me para a suposta festa junina. Chegando na entrada esbarrei com umas pessoas me olhando de cabo-a-rabo como se eu fosse de outro mundo ou tivesse invadindo alguma espécie de território contestado. Depois de 5 minutos eu descobri pq tinham me olhado maneira estranha... eu não estava uniformizado. O uniforme dos homens era uma bermuda com o nome da marca bem explícito, um tenis reef ou tão caro quanto e uma camisa unicolor escrito Volcom ou marcas desse tipo. Porra! O cover não tinha me avisado sobre esse uniforme. Eu fui de calça azul escuro quase preta, um all star branco, uma camisa verde escura e um casaco preto. Eu tava totalmente fora da moda local. Depois de uns 10 minutos tentando procurar o cover ou algum amigo, desisti temporareamente e fui no balcão comprar o meu valioso vinho vagabundo e para a minha surpresa, nao tinha mais vinho. Começou a tocar forró e chamei 3 ou 4 meninas que beiravam os 16 anos para dançar um forrozinho com o papai aqui e me negaram. Após as tentativas frustradas de dançar, eu desisti de dançar forró pelo resto da noite e dei mais uma volta entre as pessoas uniformizadas e achei o cover -que também nao estava uniformizado- rindo com o resto do pessoal. O cover que dança desde que se entende por gente -e sempre faz as pessoas ao redor pararem de dançar para olhar ele dançando- , tava quieto na dele e eu perguntei pq ele nao tava dançando e ele alegou os mesmos motivos que eu. Ótimo, assim eu não seria o único a ficar parado no meio da dance floor. Terminado o forró começa a tocar funk e as meninas que tinham entre 13~16 começam a rebolar. Na mesma hora eu pensei comigo mesmo "Se por ventura eu tiver uma filha, ela vai ser criada com mpb, folk e música clássica". No meio da crianças rebolando surgem 3 pessoas uniformizadas com uns 20 anos fazendo um "passo" em grupo que é mais manjado que vasco vice-campeão. Aquele passo que se encaixa em quase qualquer música. Olhando a cena, lembrei que eu também me sentia o máximo no auge dos meus 15 anos fazendo aqueles passos com meus amigos e todos ao redor olhando. E isso que tava acontecendo, muitas pessoas -inclusive eu- olhando como se fossem "passos" do outro mundo mas não passa de "ir pra frente, voltar, ir pro lado, outro lado, pra frente,...,...". O "dj" falou alguma coisa e ia entrar não sei quem tocando o melhor do House. Bom, eu não gosto desse tipo de música mas é menos pior que funk. Entrou um "dj" e começou a tocar snow patrol -que sempre fez um Indie rock de altíssima qualidade e estava sendo taxado de House- e no meio do transtorno psicológico que eu estava tendo, eu avisto duas garotas de no máximo 16 anos vestidas iguais a *bisca trancers (no final vou dizer o que é isso)e brincando de malabares. Que eu saiba malabares se usa no circo ou com os palhaços de rave, mas numa FESTA JUNINA eu nunca tinha visto na vida, principalmente quando essa festa junina ta tocando um suposto House. Depois de um set list vergonhoso de um suposto house, o pseudo-dj começa a tocar Trance com uma set list -que até para quem é completamente alienado sobre o Trance, sabe que é uma line porca e cheia de chacota- deplorável, com direito a Skazi e tudo mais. Meia hora depois de escutar a chacota-line up e ver as crianças se sentindo na rave, resolvemos sair de lá e fomos pra casa do Gabi fazer nada e falar coisas idiotas. ->Fim.

Você deve estar se perguntando pq a festa era cinza. A festa era cinza pq tocou de funk à "house". Não tinha como música apenas forró ou música caipira como se espera de uma festa junina.

***** Micareraver/Biscatrancer Tipinho que surgiu com força no Rio no último ano, o micareraver é o cara que costumava frequentar micareta pra cheirar lança e beijar tantas vagabundas quanto possível. Como as micaretas foram saindo de moda, descobriu o ecstasy, o ácido e o psytrance e passou a ir a todos os eventos de música eletrônica, fazendo caretas absurdas enquanto se contorce e frita. Pelo menos o ecstasy os deixa mais pacíficos... A biscatrancer, como o nome já indica, é a biscate trancer. Veio do mesmo lugar que o maldito do micareraver, mas agora finge que é fina e faz carão. O que ela quer mesmo é arrumar um bombado pra se esfregar. Sempre com alguma peça de roupa rajada, shortinho minúsculo e botas com saltos inacreditáveis, levam um prêmio por conseguir dançar em cima daqueles troços por várias horas seguidas.