18. Ouro de Tolo issue

Um fenômeno do marketing literário

Há alguns anos, a famosa feira internacional do livro de Frankfurt escolheu o Brasil como homenageado. Havia um amplo recinto dedicado a nosso país e, nele, uma grande mesa com livros de autores brasileiros. Um dia - era hora do almoço e o salão estava vazio - eu estava ali, olhando esses livros, quando de repente apareceu Paulo Coelho, a quem eu conhecia de vista. Cumprimentou-me, olhou a mesa, onde não havia nenhuma obra sua, saiu e voltou minutos depois carregando uma grande pilha de livros de sua autoria. Passou por mim, queixou-se de que livros pesam (não pude resistir à tentação de dizer que, com seus poderes, ele bem poderia fazer os livros levitar) e espalhou-os pela mesa.
Gesto paradigmático daquilo que a biografia agora lançada por este expoente do gênero, Fernando Morais, mostra muito bem: a obsessão (a expressão é da Folha de S. Paulo) de Paulo Coelho por conquistar o mercado livreiro e que há mais de 40 anos já figurava em seus planos, registrados em diário: "Comprar todos os jornais do Rio em dias de semana. Enviar composições [sic] aos encarregados e carta explicativa aos diretores. Entrar em contato telefônico com eles, indagando o dia em que o escrito sai. Informar aos diretores quais são as minhas ambições. Arranjar pistolões para publicação."

Nisto, o jovem Paulo Coelho não diferia muito de outros escritores em início de carreira. A diferença veio depois, quando ele se tornou o escritor mais lido do mundo, mais traduzido do que Shakespeare, como observa Fernando Morais em entrevista a Zero Hora. É um sucesso que até hoje surpreende (e que ajudou muito na sua eleição para a ABL), mas que tem explicação. Resulta, em primeiro lugar, de um fenomenal senso de marketing. Depois, e mais importante, a obra de Paulo Coelho, por causa de seu misticismo, do freqüente apelo ao sobrenatural, corresponde a uma necessidade de milhões de pessoas em nosso mundo: a necessidade de acreditar em algo. Esta necessidade foi reforçada pela derrocada das ideologias que puxou o tapete de sob os pés de muita gente, mesmo porque ideologia é algo que tem um componente de fé, de crença quase mágica. Paulo Coelho surgiu no momento exato e soube conquistar o mercado livreiro. Alguém já disse que o gênio é 10% inspiração e 90% transpiração, esta expressando o duro trabalho de melhorar o texto; no caso de Paulo Coelho, temos 10% de inspiração e 90% de autopromoção.

Já a qualidade literária de seu trabalho é outro papo. Muito original ele não é: o livro fala do plágio de um texto de Carlos Heitor Cony e Zero Hora mostrou, tempos atrás, como Paulo Coelho copiou o conto Diante da Lei, de Franz Kafka em sua coluna no jornal O Dia. "Quanto tempo demorará para que meus livros sejam esquecidos?", pergunta ele numa carta a Fernando Morais. Dúvida mais que pertinente. Paulo Coelho não é Shakespeare.

Temos o best-seller Paulo Coelho e temos o ser humano Paulo Coelho, um ser humano atormentado, não raro confuso e perturbado, muito sofrido, com passagens por drogas e por hospícios e uma difícil relação com os pais. Aparentemente, porém, ele conseguiu superar este passado. É uma pessoa agradável, simpática, afetiva, bem-humorada, qualidades que, de alguma forma, permeiam seus livros e certamente ajudam a conquistar leitores. Em palestras que dou, não é raro alguém pôr-se de pé e perguntar, em tom de desafio: "Eu só leio Paulo Coelho, e daí?". Minha resposta é que a casa da leitura tem muitas portas e a obra de Paulo Coelho é uma delas. Seguramente ele motiva pessoas, o que é um mérito. Já o futuro é uma incógnita. Até os magos têm dúvidas a respeito.

Moacyr Scliar

17. Chef Equilibrista Issue

Aqui em londres tava ja trampando de recepcionista na escola que
ainda estou, porem tava afim de fazer um extra nos finais de semana
dai resolvi ir numa agencia que contrata garcom, chef etc... pra
eventos e tal, eles te bookam vc vai, trampa e ganha por aquelas
horas... sem contrato fixo nem nada, sendo assim da pra falar que tem
disponibilidade soh certos dias da semana (meu caso fds) e eles te
chamam pra trampa soh esses dias.

blz, me indicaram uma agencia bacana que pagavam mais que o minimo,
no caso essa ai pagava £6.85/hora... dai cheguei la:

Ola, to procurando emprego!
- do que voce ta procurando?
de garcom.
- voce tem experiencia?
tenho 7 meses (mentira).
- ok pode me acompanhar...

nisso a mulher foi me levando pra dentro da agencia (que eh um
escritorio.. .varias mesas, pessoas no computador, atendendo telefone
etc...) e abriu a porta de uma sala tipo de reuniao (ateh ai eu ja
tava achando q era soh mostrar o CV, preencher uma ficha de cadastro
na agencia e trank, iam comecar a me bookar)... qdo olho nessa sala
tinha uma mesa grande com uns pratos, garfos, faca, copos.. tipo
arrumada pra almoco mesmo... e ela me fala:

- voce sabe carregar 3 pratos?
sei sim (IDIOTA, sabia porra nenhuma mas tinham me falado pra sempre
falar que sim pq o que conta eh demonstrar vontade).
- entao pega ai.

PQP... eu todo idiota ainda tava de casacao grosso, mochila nas
costas... nem pra tirar as coisas ja fui direto botando um prato no
antebraco, um otro segurei com a mao e o 3o peguei com a outra mao e falei todo feliz "pronto!!"

A mulher falo "mas ta torto esse prato ai, e se eu colocar agua ai
nesse prato vai cair tudo... e se tivesse comida nele? iria cair!!"

eu: "a ta bom."

peguei e fui tentar segurar de outro jeito, dando uma de fodao
mostrando habilidade... qdo derrepente...

TRASHHH... QUEBREI O PRATO!!! caiu no chao e quebrou em pedacos
uhaehuHUEAUEHUEAEHUHUHUH

a mulher PUTA: " VOCE QUEBROU O PRATO!!!!"

eu "sorry"

dai um cara dakeles q tava no escritorio no computador gritou "VOCE
CONSEGUIU O EMPREGO AMIGO!!"

uheahuuHAEUHAEUHUH... eu vermelho soh falando "sorry, sorry,
sorry"... dai a mulher puta catando os cacos falo "nao posso fazer
nada por voce"

falei "ta bom, desculpa... tchau"

sai com a maior cara de bosta, todo mundo olhando pra mim
huaeuhHUAEHUAEEHUEHU... mas nem levei mto a serio, n me abati...
comecei a dar risada qdo sai de la e tal.... ateh hj qdo lembro do
mta risada, cada coisa q a gente passa nessa vida uhaehuHUAEAHEUE...

16. Zipper assassino issue

Bom, a história que vou contar infelizmente é verídica, e aconteceu comigo na quarta-feira, não vo por resumo pq o resumo é titulo do tópico. Mas leiam, compensa! Eu poderia colocar algumas coisas a mais pra ficar mais engraçado, mas vou contar como realmente aconteceu, foi foda.
Quarta-feira acordei cedo, fui trabalhar normalmente e meio-dia vim pra casa, pois trabalho só meio período, tava um calor dos infernos! Como eu moro praticamente sozinho, cheguei e não notei ninguém em casa e fui tomar um banho pra ir almoçar, porém nem lembrei de levar cueca e shorts limpo pq eu ia sair enrolado na toalha e ia direto pro meu quarto, quando acabo o banho a empregada bate na porta perguntando se eu já almocei, aí que eu fui lembrar que era o dia dela limpar aqui. Então eu pensei: “vo colocar só a calça e me troco no meu quarto”, na hora que eu vesti (sem cueca) e puxei o zíper... pensa na maior dor do mundo! (eram umas 14:00hs)
Pausa pra reflexão: eu tinha acabado de prender meu pau no zíper da calça, nunca senti tanta dor, pego na parte debaixo do pinto, não pego no saco. Imaginem aquela situação que você sempre achou que nunca iria passar, eu tava vivendo aquilo, era tipo um pesadelo. Dai eu: “caralho, não acredito que essa porra ta acontecendo comigo” (momento de desespero), me senti o cara do filme “quem vai ficar com mary?” Não tinha o que fazer, entro a pelinha no zíper todo, fui tentar puxar pra baixo mas só de encostar já doía pra caralho, e pra cima não ia nem fudendo. Nessa hora já pensei em um monte de merda, indo pro hospital, passando vergonha, aquelas coisas! Continuando, fui pro meu quarto andando bem devagar pra não puxar a calça, pq qualquer puxadinha na calça já doía pra caralho pq mexia o zíper, sentei no meu quarto e fui pensar oq eu iria fazer. Resolvi ligar pro meu irmão que estava no serviço, falei pra ele vim pra casa correndo, não deu 10 min ele chegou. Agora que eu imagino a situação eu do risada, mas na hora eu tava muito assustado pensando como que aquela porra iria sair. Meu irmão olhou e fico assustado também, decidimos cortar a calça, segurei a parte do zíper e ele foi cortando envolta do zíper, deixamos só a parte do “gatilho” (o zíper mesmo) que tava presa no meu pinto.
Dei uma olhada com mais calma pro jr, e realmente não tinha como tirar, então coloquei gelo pra não inxar enquanto meu irmão ligava pro chefe dele (que inclusive eu conheço) pra explicar a situação e que precisávamos de uma carona e de um médico que ele conhecesse, ele indicou o médico dele. Coloquei uma cueca calmamente, um shorts e fomos pro hospital. Agora já não doía mais, eu só sentia que tinha algo preso, tipo um pircing no pinto, encomodava.
Chegando la fomos até a recepção de emergência, e meu irmão falo que queria um urologista pq eu tava com um problema, a mulher falou que primeiro a gente tinha que passar com um clinico geral pra avaliar o caso e se necessário me encaminharia para um urologista, pra isso eu teria que aguardar. Na hora eu falei “Mas é uma emergência, eu prendi meu pinto no zíper!” A mulher viu que eu tava assustado e falou: “Nossa, vou ligar pro Dr. Cavalleri pra ele te atender, a enfermeira vai te acompanhar até a sala”.
O Dr. estava no escritório dele, demoraria 10 min pra chegar até la, eu e meu irmão fomos até a sala e ficamos esperando. Mas nisso, todos enfermeiros já sabiam da situação que eu vivia, entrou um enfermeiro na sala pra ver se estava tudo bem, ele olho pra mim: “você que é o cara?” meio rindo. Aí eu dei uma risada e falei “é, eu que sou o cara”. EUIHeauishiuHEIUASH Passaram alguns minutos e o doutor chegou, entraram mais dois enfermeiros na sala e falaram pra eu tirar o shorts pra auxiliar. Agora imaginem a situação, você deitado na cama peladão enquanto 3 pessoas cuidam do seu membro. Eu só não sabia como ele ia fazer pra tirar! Ele falou que aplicaria anestesia na região, passaria um liquido pra não machucar e depois puxaria pro lado mais fácil de sair. Até aí tudo bem. Agora imaginem a dor que é essa “anestesia na região”, o cara simplemente puxou a pelinha e enfio a agulha, ele deu três agulhadas, uma em cada lado do meu pinto. Puta que pariu, aquilo dói muito, xinguei todo mundo na sala, caralho doeu mais do que na hora que eu prendi o zíper no meu pinto.
Depois de uns minutos: “Ta sentindo alguma coisa?” ele perguntou, aí falei que não sentia mais nada, a anestesia já estava fazendo efeito, então ele falou que iria começar a “operação”. Na hora coloquei o braço no meu rosto, preferi não ver o que ia acontecer c/ meu pinto.
Passaram uns 30 segundos (eu não vendo nada), senti que mexeram no meu pinto só e ele falou “pronto, tirei” daí eu “ta zuando, sério mesmo?” aí eu dei uma olhada e vi que meu pinto estava livre, não tava sangrando nem nada. Nossa, que alivio, era muito mais simples do que eu imaginava, foi muito rápido, não senti dor nenhuma, não arrancou nenhum pedaço, mas também não vi como tinha ficado. Fizeram um curativo e ele fez umas recomendações, nessa hora eu e meu irmão já estavamos rindo da situação toda, tinha dado tudo certo. Na hora que eu saí da sala, eu tava me sentindo pelado, reuniram todos os enfermeiros desocupados pra conhecerem o cara que tinha prendido o pau no zíper, mas eu nem tava mais ligando naquela hora, eu tava muito feliz pq tinha dado certo. Todo mundo deu risada, eu também dei, até brinquei c/ as enfermeiras.
Depois troquei umas idéias com o médico e ele falou que não é tão raro disso acontecer, que eles até utilizam uma gíria pra essa situação, ligam pra ele falando “tem um zipado aqui”, aí ele já sabe o que é. UIEHASUIEHAUIHuiheauisheui ri mto nessa hora. Liguei na hora pro meu amigo e contei da situação, era no mesmo dia da despedida dele de Curitiba, ele riu muito e perguntou se podia contar pra galera, aí eu falei que podia, foi muito engraçado mesmo.
A despedida foi no bar, todo mundo já tava sabendo, cheguei la tive que contar a história milhões de vezes pra várias pessoas, todo mundo rindo e eu rindo também, tava mto aliviado pq deu certo, dps que passou só resta rir. Bom, a história foi essa, dei uma resumida ainda.
Clique no link pra ver o relatório que o médico fez sobre o que aconteceu. Muito engraçado o relatório, levei no bar pra eles acreditarem na história.



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15. Momentos de Inocência Issue

Tava lembrando de como éramos inocentes quando mais novos e coletei umas histórias de uns amigos . Os nomes foram trocados para evitar constragimentos. Nem toda história é da mesma pessoa e elas não tem conexão entre si.
Bom, lá vai.

1- quando eu tava tipo na primeira série do segundo grau, uma menina mto linda da escola q eu gostava muito me chamou pra dançar com ela... era uma festinha dum chegado lah e na época tinha akeles momentos de tocar musica lenta pra dancar juntinho... aih eu fui neh velho, quase sem acreditar, botei a mao na cintura dela, encostou a cabeca no meu ombro e eu fiquei loco! me sentindo tipo muito pressionado a falar algo ou puxar um assunto... aih enquanto nos dancavamos eu olhei pela janela, vi os barraco da favela lah fora e soltei "Olha, dah pra ver favela daki!"... bixo (estupidoooooo) ela broxou na hora me soltou e foi dancar com outro...

2- eu tinha uns 14 anos e eu fazia natação na epoka com uma amiga q tinha uns 13 anos... ai uma amiga dela loira de olhos azuis ou verdes (mudava com o tempo) comecou a ir na natacao soh pra olhar msm... eu jurava q ela ia pra olhar a tal amiga dela (moravamos na mesma rua), ai a amiga dela começou a faltar e saiu da nataçao e a loira continuava a ir, e me dava a mao, andavamos de maos dadas na rua e tal... ela ficou indo 1 mes soh pra me ver e me buscar... uma vez ela falow, "Yuri vc nao percebeu nada nao ? nao tem nada pra me falar ?" eu falei... “po tenho sim... ta mó frio, nadar nessa epoka eh mt ruim, odeio qnd o tempo muda assim de uma hr pra outra" ... dpois ela nunca mais foi la me buscar e ficou 1 ou 2 meses sem falar cmg... ela tinha uns 14 anos e sempre foi MUITO gata.

3- Teve uma epoka q eu tinha uma amiga q era gatinha... me chamava pra ir na escola buscar ela e tal...(tb moravamos na msm rua), eu sempre ia buscar ela, ela me chamava pra ir no cinema soh nois 2 (nunca cheguei nela) e tal... ai um dia ela me ligou... conversamos umas 2 hrs... ai ela falow "Joao, vc eh mt legal, é um dos meus melhores amigos... vc nao ker namorar cmg nao?" falei "nao... acho q nao, nunca namorei ngm..." ela desligou o tel na minha cara e nunca mais falow cmg.

4- tava eu, meu irmao e meu primo, conversando com uma mina moh gatinha e talze eu queria catar ela..papo vai papo vem ela manda uma pro meu primo e pro meu irmao "pq vcs naum vão lah comprar chiclete?"ai eu falo "porra, tb kero ir comprar chiclete"

5- eu tava chupando uma bala e uma amiga minha, fogo no rabo, me pediu uma... ai eu falei pra elaeu - nao tenhoela - eu sei que vc tem, voce sempre tem balaeu - nao tenho! so se eu virar um hallsela -hmmmm... é bom que eu te chupo entaoeu fikei com cara de cu... nem falei nada, dei uma risadinha sem graça e sai fora

6- com 16 anos, tava na festa da afilhada dos meus pais, sentado conversando na mesa do dj que era amigo meu, nem tava ligando pra festa, soh curtindo as musicas ai vem uma menina e fala que a amiga dela queria me conhecer, ai eu falei ah blz, mas manda ela vir aqui ahusdhuauhsdhua, ai a mina veio e era linda, ai eu conheci e ela pediu pra dança cmg, ai meu amigo coloco uma musica lenta e nos dançamos... eu não fiz nada AOEUhOAUHEouaE =/

7- Eu estava no primeiro ano da escola, e tinha uma mina da escola que era muito gata... muito mesmo.. todo mundo babava nela... e eu trocava mo ideia com ela no ICQ..Dae ela falo pra mim.. Poxa, eu sempre vejo vc chupar Halls de amanha do que é ??Isso no icq.. eu disse é de morango... Ela respondeu :Nossa vc bem que podia me dar um de manha...Eu meio malandro falei... Só se eu der da minha boca..Ela falo “Entao ta na segunda de manha vc me da ele na boca da sua..”eu nao acreditei perguntei umas 10x como era.. se era pra beijar ou ela só queria um halls... OUHAEuohAE No final ela fico puta de tanto eu perguntar e mando eu beijar ela logo ou ir a merda..
Chega na segunda ela tava la e eu tb.... Só os 2. Eu abri minha mochila.... Botei o halls na boca.. cheguei perto dela... E dei um halls pra ela do pacote e fui embora.... Me odeio até hj por isso.


8- Esse ano, na faculdde no intervalo entre aulas conversando com uma minatocou o sinal pra entrar mas ignoramo, quando vimo agente era os dois ultimos pra entrarela disse: "to com preguiça de ver aula agora, fica comigo aki fora?" respondi: "serio mesmo?"ela: "eh vamo mata soh essa"e eu todo inocente falei: "nao, aula desse professor eh importante"virei as costas e entrei, eahseha, a mina nao falo mais comigo nesse dia. =\

14. Multi Issue

Ontem eu fui vítima de um pequeno acidente; pisei em falso numa escadinha de dois degraus
que eu pensei que fosse de um e tomei aquele estabaco bonito, aquele que vc cai quinando o chão e quica duas vezes antes do pouso final, humilhado e de perna aberta. Bati com os rins na escada, porra, doeu. Mas claro que eu levantei lépido e faceiro, fingindo que nada tinha acontecido, poucos perceberam, porque eu sou discreto até para pagar mico. Me lembrou de uma vez quando eu fui atropelado por uma bicicleta de farmácia aqui em vila isabel. A dor foi imensa, mas bicicleta de farmacia era muita humilhação, se ainda fosse um ciclista profissional seria mais estiloso, mas aquela cestinha na frente com remedio pra idosos foi demais pra mim, levantei e me arrastei da cena do crime pra casa, todo ralado. Eu tenho uma
espécie de lordose de sola do pé que reduz minha superfície de apoio no chão, daí ás vezes meu pé dobra e eu tropeço. Quando isso acontece, eu olho pra trás e finjo que pisei num buraco porque eu fico com vergonha, pode ter sido isso que causou o meu tombo de ontem, não sei. Agora a pancada na perna tá doendo um pouco mas tudo bem, vai passar, ainda bem que não machuquei o joelho. O joelho é o que? Um osso? Acho que é um sistema, né? E muito mal feito, diga-se de passagem. Faz o seguinte: afasta a cadeira do computador e estica a perna. Agora repita o movimento e veja o seu joelho em ação. Tá vendo o perrengue? Não está na cara que esse movimento tem prazo curto de validade? Acho que cada um tem direito a um número pré-determinado de flexões de perna na vida e depois o troço dá pane. Parece uma porta pantográfica de elevador, não é um bom projeto. Vc estica a perna e ele se move pro lado?!
Não é funcional, decididamente. Vai ver Deus estava criando o corpo humano, (deve ter dado trabalho), e no final, já cansado, deixou um estagiário para fazer as pernas, aí veio essa merda de joelho. E os problemas costumam ser horríveis, penosos e incuráveis. Nos esportistas é sempre a primeira coisa que dá problema, porque não agüenta muita corrida nem pulo, foi feito para andar e olhe lá. Agora bote a mão na sua rótula e estique a perna de novo. Pelo menos aqui no meu dá um estalo, é assim com todo mundo? Porque eu nunca senti dor no joelho e até onde eu saiba possuo um que funciona perfeitamente. Olha como o cotovelo é mais bem projetado. Não estala, não anda pro lado e dificilmente dá problema, dói ás vezes, mas nada que um novo amor não cure. Vai ver o que falta para o joelho é um grande amor!
Então vou propor um update para as próximas gerações: cotovelos nas pernas. Não seria muito bonito mas certamente daria menos problema. Poderia até colocar ao contrário, pra ficar com perna de gato, aí sim! As Pernas de gato, o MAM de Niterói e a barata doméstica são os melhores projetos já vistos. Imagina vc pulando por aí, tipo 5 metros, que facilidade. Passou numa calçada apertada? É só pular por cima da cabeça da pessoa que vem no sentido contrário. Imagina vc pulando carros no meio do trânsito? Eu que moro no terceiro andar com um pouco de treino poderia entrar em casa pela janela logo, sem passar pela portaria. Já que estamos propondo alterações um olho atrás da cabeça até que ia bem, diz aí? Daí vc poderia, por exemplo, ler um livro e assistir TV ao mesmo tempo. E unha? Tem pra que? Só serve pra vc roer, quebrar, engolir e acumular no apêndice (??) causando uma inflamação e uma dor filha
da puta. Reza a lenda que o apêndice é um órgão designado para digerir capim, ficou obsoleto mas até que pode voltar a estar na moda porque todo mundo hoje é vegetariano mesmo. No entanto genericamente a principal função do apêndice é realmente inflamar, que nem as amídalas. Ouvi dizer que engolir caroços de uva e coisas que não são digeríveis causam apêndicite. Continuando...ser humano, um projeto em desuso. Faz o seguinte: troco meus joelhos, minhas unhas, meu apêndice e minhas amídalas por 2 braços adicionais e não se fala mais nisso.

13. Jingle Bell issue

Marujo postando.

Mais uma vez estamos no natal, época de reunir a família para aquele tradicional jantar, para celebrar nessa data fictícia o nascimento do menino Jesus e para mais uma vez reunir membros da família que somente se veem nessa época. Bom eu não entendo muito de natal, mas posso garantir que muitas vezes o tédio toma conta. O que era para ser o tradicional jantar de reconciliação, vira uma disputa velada de quem está em melhor situação. Muito simples, tudo começa com aquele parente que é metido a ser rico (todos temos um parente metido a ser rico) que faz questão de insinuar sua questão financeira para que todos saibam a vida que ele leva (ou se engana que leva) tentando se colocar em uma posição ligeiramente superior aos demais. Também temos o famoso tio no qual o filho começou a namorar agora e sabendo que você não namora (claramente porque primeiro quer dar rumos na sua vida- ou se já namora pule essa parte =D) te enche de perguntas chatas querendo saber o motivo da sua solteirisse o que dependendo da intensidade deixa aquele clima um pouco desagradável como se ele quisesse insinuar para todos que o filho dele é melhor que você porque ele já tem namorada (clap clap clap palmas pra ele) e isso não se resume somente a namoradas não, tanto faculdade ou qualquer assunto que você e o seu primo tenham em comum. Opa, não podemos esquecer daqueles parentes t que só sabem reparar em tudo na sua casa para depois fazerem várias fofocas entre si comentando o que tem e o que não tem na sua casa, esse particular show de falsidade que caracteriza os jantares familiares (já participei de jantares com familias diferentes da minha e pude constatar aspectos muito parecidos).

Resumo: O Mc Donalds aceita cartão de crédito da C&A e não da pra parcelar o valor da refeição.

Feliz Natal para todos.

11. Msn Issue

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo ou apelido. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e ASA de Águia" é na verdade o micareteiro do Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique !" é o MSN da Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza você já viu no seu MSN.
"A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!" acabou de entrar.Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Na semana anterior estava com o nick "O fim de semana promete!", apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.
"Polly em NY" acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do Carnaval!
"Por que a vida faz isso comigo? " acabou de entrar.Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente . Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar. Se está ocupada pra caralho, por que entrou ? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!
"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão! Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais.
"Maryzinha no banho" acabou de entrar.Considerado um dos piores! Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeos pornô no PC! Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta. . .
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra! Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza, Shakespeare e etc.
VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho. Resumindo, tá na seca? Puxa assunto, campeão!
"Danny Bananinha" acabou de entrar. Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.

resumo: Minha prima comprou uma mochila muito bacana direto da fabrica da nike no afeganistao. Quando a mochila chegou, ela reparou que dentro da mochila, em um compartimento secreto, tinha um ninho de lagartixa do suldeste da africa.